hell

Porque as pessoas acham que passar calor é divertido?
é estimulante?
é lindo?
é...bronzeante?

WTF!!

Ao Homem de gelo, com limão e caipirinha...

Sabe aquela pessoa que te deixa uma, duas, tres semanas...dois meses, esperando ve-la novamente? Ouvir sua voz?
Quando em sua ausencia, ou em um momento difícil dela, tu sente uma dor profunda, lá dentro?

Pois é;
Eu sinto isso [imagino que a Nanee e milhares de pessoas tb].
Tenho orgulho desse sentimento. Dessa dedicação.

Com ele, aprendemos a sempre confiar, sempre acreditar, "nunca desistir".
Com ele, aprendi que meu mundo não é esse pedaço de terra podre que me cerca.
Com ele aprendi a amar um lugar melhor, e desejar profundamente partir.


Kimi, você faz parte do meu mundo.
Faz parte do que eu Sou.

Tenha um Feliz (2's) aniversários.
*O de 29 anos de vida...
* e o de 1 ano do maravilhoso título.


eternamente...
uma fã qualquer!

la la la

É essa que eu quero...

*se ele vier junto...
o_o

"Onnittelut Nanee..."

Nossa Jornada está apenas no começo...
Muitas coisas a ser vividas...
juntas....
até o fim!

Feliz Aniversário
minha doce fanatic girl...

Te Amo..
Suudelma!
xD~

Onnittelut Liam...

Minun Poika Kapinallinen...

Pérolas do Sr. Kimster:

" Reporter: Massa ou Schumacher?
Kimi: eu não sei, dá no mesmo.

Repórter: "O momento mais emocionante durante o fim de semana de corrida?"
Kimi: "Acho que quando a corrida começa, sempre".

Repórter: "O momento mais entediante?"
Kimi: "Agora".

Repórter: Pq vc não estoura o champagne depois da vitoria?
Kimi: Não se deve jogar fora aquilo que foi feito pra beber


Red Bulletin: Você viu o vídeo no You tube no qual você cai bêbado de um iate?
Kimi: Eu provavelmente vi todos os meus vídeos no You Tube e certamente participei de todos eles. Bem, há alguns que acabaram não caindo no You tube e isto é muito bom!

F1 Racing: Você é um bom vizinho?
Kimi: Acho que sim, nunca estou em casa..."

Spa...

"Obviamente não conseguimos o resultado que esperávamos em Spa, mas é ótimo voltar lá em um ritmo real de corrida.

Eu finalmente consegui a sensação que queria com o carro e o circuito de Spa Francorchamps é certamente um dos melhores para se ter uma corrida de F1.

Eu tive uma largada brilhante vindo da segunda fila e depois disso foi fantástico começar a correr de verdade. Eu ultrapassei dois caras na minha frente sem nenhum problema e depois disso controlei a velocidade muito cuidadosamente.

Já antes de voltar da Bélgica, meu único objetivo era ganhar aquela corrida. Eu só estava interessado em chegar em primeiro. Nada além disso era bom o suficiente e isso só significaria que os pontos de diferença para o líder cresceriam ainda mais.

Ao final do dia foi por tão pouco quanto duas voltas ou quatro minutos. Não nós tornamos os reis da montanha mas tínhamos que completar o ciclo. Eu rodei e bati no muro. Então eu voltei caminhando para os pits como fiz em Valência. Mas agora lutamos pela vitória até aquele final amargo, enquanto em Valência não tínhamos chance de ganhar.

Quando a chuva começou foi muito desafiador lidear a corrida. Tivemos alguns problemas com o pneu duro desde o começo do último stint. Enquanto a chuva vinha isso não nos ajudou, tudo ficou escorregadio. Eu tentei lutar para voltar a liderança mas então eu bati no muro e não tirei nada disso.

Contudo, não há motivos para reclamar. Eu fiz o meu melhor mas não foi o suficiente. É a mesma coisa num jogo de icehockei ou numa corrida de motocross. Você leva socos e golpes mas você continua e revida. Não há razão para eu começar a me preocupar com o que aconteceu ou parar de tentar. Eu vou lutar até o fim.

Os pontos serão contados depois da última corrida e o que tiver mais, ganha o campeonato. Nada é certo antes disso.

Temos ainda cinco corridas. Obviamente a minha posição não é a ideal mas isso não significa que vou desistir.

Agora é hora do Grande Prêmio da Itália e eu vou para Monza com uma sensação muito boa. Monza é a meca dos tifosi e lá vai ter vários fãs finlandeses também. É o lugar aonde vamos, muito, mas muito rápido. É ótimo ir para lá com tudo funcionando bem no meu carro.

Ano passado eu tive uma grande batida um pouco antes da classificação. Eu bati no muro bem forte e aquilo machucou e fez todo o fim de semana o mais difícil de todos.

Antes de Spa tivemos um teste bastante produtivo em Monza e o carro se comportou bem lá. Mas você nunca sabe quão competitivo está antes da sessão de classificação.

Vamos tentar o nosso melhor para ganhar pela equipe e pelos fãs. É a verdadeira casa do cavalino rampante e seria quase fora desse mundo ganhar o GP italiano pela primeira vez.

Pelo menos eu não tenho nada para perder. Eu só vou para voar! "

Se vira nos 11...

01. Descreva-se:

Guns n’ Roses - Sympathy for the Devil

Por favor, permita-me apresentar-me

Eu sou um homem de riquezas e bom gosto

Eu estou por aí por muito muito tempo

Roubando muitas almas e fé dos homens

Prazer em conhecê-lo

espero que advinhe meu nome

Mas é um misterio para você

é a natureza do meu jogo

02. O que as pessoas acham de você:

Chris Cornell - You Know my Name

Ele deseja te matar

Você está disposto a morrer?

O sangue mais frio corre pelas minhas veias

Você sabe o meu nome

03. Descreva sua última relação:

Alejandro Sanz - Te lo agradezco, pero no

Te agradeço por isso mas não

Eu já consegui te deixar de lado

Não faço nada alem de te esquecer

04. Descreva a atual relação:

Elvis Presley - A Little Less Conversation

um pouco menos de conversa, um pouco mais de ação por favor

todo este aborrecimento não está me satisfazendo

um pouco mais de mordida e um pouco menos de latido

um pouco menos de luta e um pouco mais de faísca

05. Onde queria estar agora:

Oasis - Half The World Away

Eu gostaria de sair dessa cidade

Essa velha cidade não tem um cheiro muito bom e

Eu posso sentir os sinais de aviso

Correndo pela minha mente

(...) A Meio mundo de distância

Eu estive perdido, eu fui achado mas não me sinto pra

baixo

06. O que você pensa sobre o amor:

Oasis - Cigarettes And Alcohol

É uma louca situação

Mas tudo que eu preciso são cigarros e álcool!

07. Como é sua vida:

Rock And Roll All Night – Kiss

Eu quero Rock n` Roll a noite toda

08. Se tivesse direito a apenas um desejo:

Chris Cornell - Mission

Ardendo lentamente em seu humor

Escorregando e atiçando o seu olhar

Eu vou atravessar o seu choro

E dormir em seus cabelos

Me erguer de suas cinzas

E me ajoelhar em suas preces

Derrubar todos os seus templos

Eu estou em uma missão agora

E não tenho nada

Mas ter não é tão bom quanto querer

09. Último pedido:

Queen - Bohemian Rhapsody

Então você acha

Que pode me apedrejar e cuspir em meus olhos?

Então você acha que pode me amar

E me deixar morrer?

Oh baby - não pode fazer pra mim, baby

Apenas saia -

Apenas saia logo daqui!

10. Uma frase sábia:

Chris Cornell – Silence the Voices

Onde estão as canções das mentes sensatas?

E onde estão as palavras das bocas sãs?

Eu não consigo entender como eles silenciam as vozes

Que dizem 'não'

11. Uma frase para os próximos:

Bjork – Pneumonia

Lute contra a tristeza menina,

que o mundo é feito dela,

e ela não vai parar se você não resistir

bravamente

"(...) e assim caminha a humanidade..."

Com o apoio do FKR...

Tia, me conta uma história?

"Claro querida.

Era uma vez um grupo de indivíduos que achava que podia ganhar tudo. Inclusive o respeito dos outros e principalmente de seu maior rival. em seus confrontos, esse grupo se saía melhor do que as disputas de seu rival. Até que o confronto entre os dois foi inevitável. mas essa história eu posso contar de outra forma querida:

abre aspas

-"The baleheads are my own private army"!
Christian Bale

Os 10 Mandamentos do Chimarrão

"Apesar de simples e informal, a roda de chimarrão tem suas regras. Verdadeiros mandamentos, que devem ser respeitados por todos. Se você é iniciante ou está redescobrindo o costume, observe esses pontos relacionados com boa dose de humor:

1- NÃO PEÇAS AÇÚCAR NO MATE

O gaúcho aprende desde piazito o porquê o chimarrão se chama também mate amargo ou, mais intimamente, amargo apenas. Mas se tu és de outros pagos, mesmo sabendo, poderá achar que é amargo demais e cometer o maior sacrilégio que alguém pode imaginar nesse pedaço do Brasil: pedir açúcar. Pode-se por água, ervas exóticas, cana, frutas, cocaína, feldspato, dollar, etc... mas jamais açúcar. O gaúcho pode ter todos os defeitos do mundo, mas não merece ouvir um pedido desses. Portanto, tchê, se o chimarrão te parece amargo demais, não hesites, pede uma coca-cola com canudinho. Tu vais te sentir bem melhor.

2- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO É ANTI-HIGIÊNICO

Tu podes achar que é anti-higiênico por a boca onde todo mundo põe. Claro que é. Só que tu não tens o direito de proferir tamanha blasfêmia em se tratando de chimarrão. Repito: pede uma coca-cola de canudinho. O canudo é puro como a água de sanga (pode haver coliformes fecais e estafilococos dentro da garrafa, não nele).

3- NÃO DIGAS QUE O MATE ESTÁ QUENTE DEMAIS

Se todos estão chimarreando sem reclamar da temperatura da água, é porque ela é perfeitamente suportável por pessoas normais. Se tu não és uma pessoa normal, assume tuas frescuras (caso desejes te curar, recomendamos uma visita ao analista de Bagé). Se, porém, te julgas perfeitamente igual aos demais, faze o seguinte: vai para o Paraguai. Tu vai adorar o chimarrão de lá.

4- NÃO DEIXES UM MATE PELA METADE

Apesar da grande semelhança que existe entre o chimarrão e o cachimbo da paz, há diferenças fundamentais. Como o cachimbo da paz, cada um dá uma tragada e passa-o adiante, já o chimarrão não. Tu deves tomar toda a água servida até ouvir o ronco da cuia vazia. A propósito, leia logo o mandamento abaixo.

5- NÃO TE ENVERGONHES DO "RONCO" NO FIM DO MATE

Se, ao acabar o mate, sem querer fizer a bomba "roncar", não te envergonhes. Está tudo bem, ninguém vai te julgar mal-educado. Esse negócio de chupar sem fazer barulho vale para a coca-cola com canudinho que tu podes até tomar com o dedinho levantado (fazendo pose de assumida).

6- NÃO MEXAS NA BOMBA

A bomba de chimarrão pode muito bem entupir, seja por culpa dela mesma, da erva ou de quem preparou o mate. Se isso acontecer, tens todo o direito de reclamar. Mas por favor, não mexas na bomba. Fale com quem te passou o mate ou com quem lhe passou a cuia. Mas não mexas na bomba, não mexas na bomba e, sobretudo, não mexas na bomba.

7- NÃO ALTERE A ORDEM EM QUE O MATE É SERVIDO

Roda de chimarrão funciona como cavalo de leiteiro. A cuia passa de mão em mão, sempre na mesma ordem. Para entrar na roda, qualquer hora serve, mas depois de entrar, espera sempre a tua vez e não queiras favorecer ninguém, mesmo que seja a mais prendada prenda do estado.

8- NÃO CONDENES O DONO DA CASA POR TOMAR O PRIMEIRO MATE

Se tu julgas o dono da casa um grosso por preparar o chimarrão e tomar ele próprio o primeiro mate, saibas que o grosso és tu. O pior mate é o primeiro, e quem toma está te prestando um favor.

9- NÃO DURMAS COM A CUIA NA MÃO

Tomar mate solito é um excelente meio de meditar sobre as coisas da vida. Tu mateias sem pressa, matutando... E às vezes te surpreendes até imaginando que a cuia não é cuia, mas o quente seio moreno daquela chinoca faceira que apareceu no baile do Gaudêncio... Agora, tomar chimarrão numa roda é muito diferente. Aí o fundamental não é meditar, mas sim integrar-se à roda. Numa roda de chimarrão, tu falas, discutes, ris, xingas, enfim, tu participas de uma comunidade em confraternização. Só que essa tua participação não pode ser levada ao extremo de te fazer esquecer a cuia que está na tua mão. Fala quanto quizeres mas não esqueças de tomar o teu mate que a moçada tá esperando.

10- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO DÁ CÂNCER NA GARGANTA

Pode até dar. Mas não vai ser tu, que pela primeira vez pega na cuia, que irás dizer, com ar de entendido, que o chimarrão é cancerígeno. Se aceitaste o mate que te ofereceram, toma e esqueces o câncer. Se não der para esquecer, faz o seguinte: pede uma coca-cola com canudinho que ela etc... etc..."

Chimarrão dá cancêr, lesiona o esôfago?

Grande coisa. Podia tá roubando, matando, me prostituindo...mas não. Apenas sento e engulo sossegada meu mate. Podes morrer mais cedo? Que diferença isso faz. A Morte é apenas mais uma aventura.
Não é por isso que não deves aproveitar os prazeres da vida.

Recado dado.

Obs: Bem Vinda Nanee....

Te Amo moça!!

Desafiadora!...

...aqui estou.


O negócio é o seguinte:

Completar as questões abaixo com músicas.

01. Descreva-se:
02. O que as pessoas acham de você:
03. Descreva sua última relação:
04. Descreva a atual relação:
05. Onde queria estar agora:
06. O que você pensa sobre o amor:
07. Como é sua vida:
08. Se tivesse direito a apenas um desejo:
09. Último pedido:
10. Uma frase sábia:
11. Uma frase para os próximos:

*bem, vou pensar, responder e Depois postar. me aguarde dona Fernanda. humf

Pra quem gosta de comparações...

Acabo de Ler esse texto, e achei realmente interessante:


Semelhanças???

" Jason Voorhees, Freddy Krueger e Kimi Raikkonen
Segunda - 11/Agosto/2008

(SÃO PAULO) Que trio, hein? Jason, Freddy e Kimi são farinhas do mesmo saco. Você pode atirar, esfaquear, encher de pauladas e eles não morrem. Para quem não fez a associação imediata cabe explicar.

O primeiro é o personagem principal da série Sexta-Feira 13. O segundo estrela a Hora do Pesadelo. O terceiro é campeão Mundial de Fórmula 1. Nem pensem em me chamar de louco. Reparem, eles são idênticos. Vale dizer que o ator que interpreta Freddy Krueger é Robert Englund, californiano descendente de suecos. Kimi é finlandês, ambos escandinavos, portanto. Um a cara do outro. Jason usa máscara, mas reparem o olhar de Raikkonen nele.

Jason: Olhos de Raikkonen... O.O

Quem nunca viu um Sexta-Feira 13? A fórmula é sempre a mesma. Grupo de rapazes e garotas, muita bebida (calma Kimi, já chego em você), sexo e mortes. Os coitados, amedrontados, atiravam, esmurravam, explodiam e… nada. O cidadão sequer caía.

O que dizer sobre Hora do Pesadelo? Bem-humorado, o “zé do caixão” hi-tech era simpático, vez ou outra. Não era fácil livrar-se cedo.

Na Fórmula 1 então? Terreno de heróis e vilões. O apelido é de poderoso: Homem de Gelo. Mas o começo de carreira foi de vilão tradicional. Aquele que apronta mil e uma, parece o superior, até que na cena (ou curva) final algo acontece. O mal de Nurburgring ilustra bem isso. E, como Jason, jamais se abala. Não mexe um músculo.

O finlandês, no entanto, evoluiu. De vilãozinho meia-boca virou Jason, Krueger. Uma referência. Os três apanham e nada acontece. No fim, quando parecem mortos, surge algo. Já enterrados, colocam as mãos para fora da cova sugerindo uma continuação.

Lembrem-se apenas 2008. No GP da Austrália, a corrida de Raikkonen foi uma piada. E o homem somou ponto, mesmo depois do motor explodir. Rodava, errava e estava sempre na zona de pontos. Em Mônaco, depois da Ferrari atrapalhar sua vida, cometia erros, patinava e quando menos se esperava estava em quinto. Como Jason, fez uma vítima no fim, o pobre Sutil. Na chuva da Inglaterra errou demais. Como Massa, escorregava, mas não perdia a calma e seguia em frente. Acabou com cinco importantes pontos. O brasileiro em nenhum momento conseguiu brigar.

Em Budapeste houve mais um caso. Kimi apagado, dominado por companheiro e rivais. Enquanto todos ficaram pelo caminho, o finlandês mantinha a cabeça em ordem, sem desistir para terminar em terceiro.

Essa característica está longe de ser sorte. Trata-se de uma das maiores virtudes de Kimi. Vocês se lembram da reportagem de minha visita à Finlândia, aquele mecânico que sempre o acompanhou. Ele descreveu corrida de kart em Mônaco em que Kimi não desistiu jamais, mesmo depois de batida em Fernando Alonso na primeira curva. Kimi caiu para último, muito atrás, e ainda assim terminou em terceiro.

Com essa força, Kimi Raikkonen continua mais do que vivo na luta pelo título, o segundo de sua coleção. É melhor os rivais, Hamilton e Massa, abrirem sos olhos. Se deixarem para destruir Kimi no final, o finlandês pode mostrar a virtude dos “priminhos” famosos. Apanhar, sofrer e destruir todos os “mocinhos”. (...) "

Fonte: http://200.98.194.26/blogs/f1

sabia que isso iria acontecer...
não vou continuar a postar.
tb porque os principais são os dois mesmo
* a Rachel foi sem graça e bem feito que morreu*

\o

"AND TONIGHT, YOU'RE GONNA BREAK YOUR ONE RULE"

Finalmente escrevo sobre algo realmente útil nesse blog, e não é apenas conhecidencia que seja sobre o novo filme do Batman – The Dark Knight – que teve estréia mundial nesse ultimo dia 18, e claro, eu estive lá.

Inicialmente fui ao cinema meio receosa do que veria, afinal, ser fã do homem-morcego em uma época que o personagem de seu novo filme, o “Curinga”, teve uma brilhante atuação, e que logo depois o ator que o interpretava – Heath Legder – morre de overdose acidental, dando mais ênfase ao seu ultimo personagem vivido, não é fácil.

Todos a quem conheço só falavam em assistir o filme por causa do Curinga, pela sua atuação esperada com grande expectativa, ou como uma amiga ousou dizer: - “Por causa do carinha que morreu.” Chega a ser um insulto a memória de Heath, assistir somente porque ele morreu e nem saber seu nome. Mas vamos ao que realmente importa, o filme em si.

Quase 3 horas de filme, depois do sorvete derreter, “da coca esquentar e da pipoca acabar”, saí do cinema processando mentalmente a maravilha que foi tudo aquilo que assisti. Saí de alma limpa e mente satisfeita, tanto pela atuação, dentro do previsto, sobre o Coringa, como a total contradição entre o que alguns noticiários disseram sobre o papel de Batman, e o que eu realmente vi no telão. No meu ver, muito conspiratório eu admito, mas tudo me pareceu “armado” para dar todo crédito somente a uma pessoa, o Coringa, sendo que muitas figuras me pareceram tão ou igualmente importantes na trama, como o promotor Harvey Dent, o policial Gordon e a sem graça Rachel, fora o próprio Batman.

Bom, mas como diziam,“vamos por partes”.

Batman

Bom, começamos com o personagem principal do filme e o meu também. Não pensem que o que direi aqui seja exclusivamente pelo fato de ser muito fã do ator, bom, talvez um pouco.

Ouvi muitas criticas sobre seu personagem ser “apagado”, “sem graça”, tudo isso, comparando com ao Curinga. Pô, que saco. Não dá pra comparar o Batman com o Curinga, eles não tem nada a ver um com o outro. Como disse o próprio curinga ao Batman : - “Você me completa.”. Viu, completa, ou seja, são totalmente opostos. Presta a atenção caramba. Qualquer um que tem um pouco de juízo sabe reconhecer que ele foi ótimo, “mais seguro, inteligente”. Realmente como o Batman deve ser. Eles fez muito bem a transição de Bruce Wayne de “Batman Begins” para Bruce Wayne de “The Dark Knight”. Agora, Bruce é mais maduro, mais forte, mais obstinado a “arrumar a casa” pois isso está mexendo diretamente na vida dele. “Ele com certeza está sofrendo, se sacrificando tanto mentalmente quanto fisicamente como o personagem do Batman que ele criou e agora não consegue enterrar” Christian Bale

Ele consegue transmitir esse amadurecimento de Bruce, pois quer ficar com a amada, e sente que a perde a cada dia.

Muitos criticam também seu tom de voz, mas isso é compreensível. Bruce e Bale quer deixar bem claro a diferença entre seu personagem Batman e sua “real máscara” que é Bruce Wayne na sociedade.

Enfim, ótimo!!!

Curinga

Sim, a interpretação de Legder é fantástica. Ele consegue tornar o Curinga horripilante (a cena do lápis deixa bem claro do que ele é capaz), e mesmo assim não conseguimos ter raiva dele. Ele deixa a figura obscura de Batman mais divertida, um divertimento macabro, mas divertido. Sua total entrega a esse papel pode tê-lo levado à uma morte acidental. Quando se olha as fotos das Premiere do filme, parece que falta alguém ali. *Talvez ele esteja planejando algum atentado ali por perto.*

AQUELE CARA, o cara que fez toda a diferença, o cara que conseguiu roubar a cena no filme que a atuação do principal foi ótima também. O cara que enlouqueceu o Batman na cena do interrogatório, este não conseguindo atingir psicologicamente o Curinga, perde o controle ao saber que sua amada * foi seqüestrada por ele. “(...) and tonight, you’re gonna break your one rule”. Um cara desse enlouquece qualquer um, até o homem mais frio.

* Em breve, o resto dos comentários

** GREMIOoOoO...7x1!!! LÍDERRRR!!!

Reunalla

Reunalla /kaunis on maailma
Reunalla /rohkeus on voimaa
Reunalla /loistavaa tunnelmaa
Reunalla hetki on aikaa (ennen kellon lyömää viimeistä)

Desabafo...

milto, Eu Apenas Espero do Fundo da Minha Alma, que O Seu Declínio na F1 Esteja Começando AGORA!
E Poupe-nos de Suas Desculpas e de Sua Presença Constante na mídia.

Eu Também Vou Reclamar!!

Composição: Raul Seixas - Paulo Coelho

"Mas é que se agora
Pra fazer sucesso
Pra vender disco
De protesto
Todo mundo tem
Que reclamar

Eu vou tirar
Meu pé da estrada
E vou entrar também
Nessa jogada
E vamos ver agora
Quem é que vai güentar

Porque eu fui o primeiro
E já passou tanto janeiro
Mas se todos gostam
Eu vou voltar

Tô trancado aqui no quarto
De pijama porque tem
Visita estranha na sala
Aí eu pego e passo
A vista no jornal

Um piloto rouba um "mig"
Gelo em Marte, diz a Viking
Mas no entanto
Não há galinha em meu quintal
Compro móveis estofados
Me aposento com saúde
Pela assistência social

Dois problemas se misturam
A verdade do Universo
A prestação que vai vencer
Entro com a garrafa
De bebida enrustida
Porque minha mulher
Não pode ver

Ligo o rádio
E ouço um chato
Que me grita nos ouvidos
Pare o mundo
Que eu quero descer

Olhos os livros
Na minha estante
Que nada dizem
De importante
Servem só prá quem
Não sabe ler

E a empregada
Me bate à porta
Me explicando
Que tá toda torta
E já que não sabe
O que vai dá prá mim comer

Falam em nuvens passageiras
Mandam ver qualquer besteira
E eu não tenho nada
Prá escolher

Apesar dessa voz chata
E renitente
Eu não tô aqui
Prá me queixar
E nem sou apenas o cantor

Que eu já passei
Por Elvis Presley
Imitei Mr. Bob Dylan
Eu já cansei de ver
O Sol se pôr

Agora eu sou apenas
Um latino-americano
Que não tem cheiro
Nem sabor

E as perguntas continuam
Sempre as mesmas
Quem eu sou?
Da onde venho?
E aonde vou, dá?

E todo mundo explica tudo
Como a luz acende
Como um avião pode voar
Ao meu lado um dicionário
Cheio de palavras
Que eu sei que nunca vou usar

Mas agora eu também resolvi
Dar uma queixadinha
Porque eu sou um rapaz
Latino-americano
Que também sabe
Se lamentar

E sendo nuvem passageira
Não me leva nem à beira
Disso tudo
Que eu quero chegar
-E fim de papo!"

Pra animar..

Quero uma dessa...

" Me paso el día planeando, nuestro encuentro imaginario"

Hamilton,

Press the button again!!!

Toca Raul!!

Sapato 36 - Raul Seixas

Eu calço é 37
Meu pai me dá 36
Dói, mas no dia seguinte
Aperto meu pé outra vez
Eu aperto meu pé outra vez

Pai eu já tô crescidinho
Pague prá ver, que eu aposto
Vou escolher meu sapato
E andar do jeito que eu gosto

Por que cargas d'águas
Você acha que tem o direito
De afogar tudo aquilo que eu
Sinto em meu peito
Você só vai ter o respeito que quer
Na realidade
No dia em que você souber respeitar
A minha vontade
Meu pai, Meu pai

Pai já tô indo-me embora
Quero partir sem brigar
Pois eu já escolhi meu sapato
Que não vai mais me apertar

Por que cargas d'águas
Você acha que tem o direito
De afogar tudo aquilo que eu
Sinto em meu peito
Você só vai ter o respeito que quer
Na realidade
No dia em que você souber respeitar
A minha vontade
Meu pai, Meu pai

Pai já tô indo-me embora
Eu quero partir sem brigar
Já escolhi meu sapato
Que não vai mais me apertar (Êêêê)

Danger...!

AS LEIS DA ARQUITETURA

LEI DO LOTE ESTREITO

Em todos os lotes falta um metro de largura.

.

LEI DO TOPÓGRAFO

Dois levantamentos topográficos de um lote nunca são iguais.

Corolário: Se existe um só levantamento este é confiável. Se existem dois...Nenhum é confiável.

.

LEI DO BI-PROJETO

O cliente que necessita ampliar a garagem e construir um grande edifício, somente construirá a garagem.

.

LEI DO CARTOON

Se um cliente chama "desenhinho" ao anteprojeto, ele não vai querer pagá-lo.

.

LEI DA CERÂMICA

Nenhuma cerâmica de 20 x 20 mede 20 x 20.

.

LEI DO CAMINHÃO

Sempre que se vai verificar uma entrega de materiais, dirão que "o caminhão já saiu para entregar"

.

LEI DO "NIGUÉM SABE"

O cliente nunca sabe o que quer.

O arquiteto tampouco sabe o que quer o cliente.

O cliente nunca entende o que quer o arquiteto.

Corolário: O projeto nunca reflete o que quer o arquiteto, nem o que quer o cliente.

.

LEI DA BUSCA

Não importa que seu projeto fique em um local escondido; se for um mau projeto, todos irão encontrá-lo

.

LEI DO VIZINHO

Se no lote vizinho existe um edifício de "N" pavimentos, no seu terreno será permitido "N - 2". Se seu edifício tem "N" pavimentos, seu vizinho poderá construir "N + 2"

.

LEI DO PRONTO

Se um cliente solicita uma modificação de projeto, diga que é impossível de ser realizada: depois estude o caso.

.

LEI DO TEMPO A FAVOR

Demore a realizar o detalhamento e não será preciso faze-lo.

.

LEI DO EGO

Se quer um bom projeto, utilize o material adequado.

Se quiser que seja publicado, use tijolos de vidro.

.

LEI DO ELETRODOMÉSTICO

Todas as máquinas de lavar pratos são 5 cm maiores.

.

LEI DO TEMPO

A temporada de chuvas começa no dia em que se iniciam as escavações.

.

LEI DO MAL

Não importa a causa: se algo sai mal no projeto o responsável será o arquiteto.

.

LEI DO AQUECEDOR

Para acomodar um simples aquecedor um closet deverá ser sacrificado.

.

LEI DA SATISFAÇÃO APARENTES

Se um cliente fica satisfeito:

a) Não entendeu o projeto.

b) Não pagou o projeto.

c) O arquiteto se enganou.

.

LEI DA TOLERÂNCIA

"Modulação" é um sistema milimétrico para que os elementos fiquem mais ou menos parecidos.

.

LEI DA EMPREGADA DOMÉSTICA

Se o quarto de empregada está projetado para que caiba uma empregada, o apartamento é velho. Se a empregada não cabe no quarto, o apartamento é novo.

.

LEI DO CLIENTE-ARQUITETO

O cliente é um arquiteto que não sabe desenhar. Quanto mais caro o projeo, mais arquiteto é o cliente e mais desenhista é o arquiteto.

.

LEI DO MESTRE DE OBRAS

Os ângulos retos não existem.

.

LEI DO OLHÔMETRO

Um orçamento nunca é cumprido.

Corolário: se um orçamento é cumprido, alguém cometeu um erro.

.

LEI DA MEMBRANA ASFÁLTICA

Se uma cobertura não tem goteiras, ...tenha paciência.

.

LEI DA FALSA ENTREGA

Se o carpinteiro chegou a tempo com os móveis, ele se enganou de obra.

.

LEI DA OFERTA

Se um tapete está em oferta:

a) É rosa com verde e lilás

b) Tem 2m2 a menos de que é necessário.

c) Já foi vendido.

.

LEI DO "FICOU"

Nas obras, as coisas não são feitas: elas ficam.

Exemplo: "Ficou torcido", "Ficou curto", "Ficou torto"...

.

LEI DO CLIENTE FIXO

Se um apartamento foi construído em um local adequado, de tamanho adequado e a um preço adequado:

a) O comprador que gosta do local e do tamanho, não tem dinheiro.

b) O comprador que gosta do local e do preço, acha tudo pequeno.

c) O comprador que gosta do tamanho e do preço, não gosta do local.

d) O comprador que gosta do tamanho, do preço e do local... é você!

.

LEI DO ÚLTIMO ESTRAGA

O último a executar qualquer serviço em uma obra estraga o serviço do anterior: o marceneiro estraga a pintura, o pintor estraga o piso, o piso estraga o reboco, e assim por diante.

.

LEI DO INEVITÁVEL

Sempre o último parafuso a ser colocado arrebentará um cano de água.
.
..
...

ai ai...
isso me aguarda?

=~

Quem sabe daqui a alguns anos isto tenha a minha assinatura?!

Jeff Hardy... S2

na próxima eu coloco o Undertaker!!

\m/

Mr. Todd

Tá chegando...

=D~

I'm Not OKAY!!!

É, sabe qdo tu depende de alguem pra tu decidir a tua vida...
e sabe qdo essa pessoa não ajuda nem um pouco...


E pior, essa pessoa tá perto de vc e ''nem pá''.

...I'm Not OKAY!!!