Com o apoio do FKR...

Tia, me conta uma história?

"Claro querida.

Era uma vez um grupo de indivíduos que achava que podia ganhar tudo. Inclusive o respeito dos outros e principalmente de seu maior rival. em seus confrontos, esse grupo se saía melhor do que as disputas de seu rival. Até que o confronto entre os dois foi inevitável. mas essa história eu posso contar de outra forma querida:

abre aspas

-"The baleheads are my own private army"!
Christian Bale

Os 10 Mandamentos do Chimarrão

"Apesar de simples e informal, a roda de chimarrão tem suas regras. Verdadeiros mandamentos, que devem ser respeitados por todos. Se você é iniciante ou está redescobrindo o costume, observe esses pontos relacionados com boa dose de humor:

1- NÃO PEÇAS AÇÚCAR NO MATE

O gaúcho aprende desde piazito o porquê o chimarrão se chama também mate amargo ou, mais intimamente, amargo apenas. Mas se tu és de outros pagos, mesmo sabendo, poderá achar que é amargo demais e cometer o maior sacrilégio que alguém pode imaginar nesse pedaço do Brasil: pedir açúcar. Pode-se por água, ervas exóticas, cana, frutas, cocaína, feldspato, dollar, etc... mas jamais açúcar. O gaúcho pode ter todos os defeitos do mundo, mas não merece ouvir um pedido desses. Portanto, tchê, se o chimarrão te parece amargo demais, não hesites, pede uma coca-cola com canudinho. Tu vais te sentir bem melhor.

2- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO É ANTI-HIGIÊNICO

Tu podes achar que é anti-higiênico por a boca onde todo mundo põe. Claro que é. Só que tu não tens o direito de proferir tamanha blasfêmia em se tratando de chimarrão. Repito: pede uma coca-cola de canudinho. O canudo é puro como a água de sanga (pode haver coliformes fecais e estafilococos dentro da garrafa, não nele).

3- NÃO DIGAS QUE O MATE ESTÁ QUENTE DEMAIS

Se todos estão chimarreando sem reclamar da temperatura da água, é porque ela é perfeitamente suportável por pessoas normais. Se tu não és uma pessoa normal, assume tuas frescuras (caso desejes te curar, recomendamos uma visita ao analista de Bagé). Se, porém, te julgas perfeitamente igual aos demais, faze o seguinte: vai para o Paraguai. Tu vai adorar o chimarrão de lá.

4- NÃO DEIXES UM MATE PELA METADE

Apesar da grande semelhança que existe entre o chimarrão e o cachimbo da paz, há diferenças fundamentais. Como o cachimbo da paz, cada um dá uma tragada e passa-o adiante, já o chimarrão não. Tu deves tomar toda a água servida até ouvir o ronco da cuia vazia. A propósito, leia logo o mandamento abaixo.

5- NÃO TE ENVERGONHES DO "RONCO" NO FIM DO MATE

Se, ao acabar o mate, sem querer fizer a bomba "roncar", não te envergonhes. Está tudo bem, ninguém vai te julgar mal-educado. Esse negócio de chupar sem fazer barulho vale para a coca-cola com canudinho que tu podes até tomar com o dedinho levantado (fazendo pose de assumida).

6- NÃO MEXAS NA BOMBA

A bomba de chimarrão pode muito bem entupir, seja por culpa dela mesma, da erva ou de quem preparou o mate. Se isso acontecer, tens todo o direito de reclamar. Mas por favor, não mexas na bomba. Fale com quem te passou o mate ou com quem lhe passou a cuia. Mas não mexas na bomba, não mexas na bomba e, sobretudo, não mexas na bomba.

7- NÃO ALTERE A ORDEM EM QUE O MATE É SERVIDO

Roda de chimarrão funciona como cavalo de leiteiro. A cuia passa de mão em mão, sempre na mesma ordem. Para entrar na roda, qualquer hora serve, mas depois de entrar, espera sempre a tua vez e não queiras favorecer ninguém, mesmo que seja a mais prendada prenda do estado.

8- NÃO CONDENES O DONO DA CASA POR TOMAR O PRIMEIRO MATE

Se tu julgas o dono da casa um grosso por preparar o chimarrão e tomar ele próprio o primeiro mate, saibas que o grosso és tu. O pior mate é o primeiro, e quem toma está te prestando um favor.

9- NÃO DURMAS COM A CUIA NA MÃO

Tomar mate solito é um excelente meio de meditar sobre as coisas da vida. Tu mateias sem pressa, matutando... E às vezes te surpreendes até imaginando que a cuia não é cuia, mas o quente seio moreno daquela chinoca faceira que apareceu no baile do Gaudêncio... Agora, tomar chimarrão numa roda é muito diferente. Aí o fundamental não é meditar, mas sim integrar-se à roda. Numa roda de chimarrão, tu falas, discutes, ris, xingas, enfim, tu participas de uma comunidade em confraternização. Só que essa tua participação não pode ser levada ao extremo de te fazer esquecer a cuia que está na tua mão. Fala quanto quizeres mas não esqueças de tomar o teu mate que a moçada tá esperando.

10- NÃO DIGAS QUE O CHIMARRÃO DÁ CÂNCER NA GARGANTA

Pode até dar. Mas não vai ser tu, que pela primeira vez pega na cuia, que irás dizer, com ar de entendido, que o chimarrão é cancerígeno. Se aceitaste o mate que te ofereceram, toma e esqueces o câncer. Se não der para esquecer, faz o seguinte: pede uma coca-cola com canudinho que ela etc... etc..."

Chimarrão dá cancêr, lesiona o esôfago?

Grande coisa. Podia tá roubando, matando, me prostituindo...mas não. Apenas sento e engulo sossegada meu mate. Podes morrer mais cedo? Que diferença isso faz. A Morte é apenas mais uma aventura.
Não é por isso que não deves aproveitar os prazeres da vida.

Recado dado.

Obs: Bem Vinda Nanee....

Te Amo moça!!

Desafiadora!...

...aqui estou.


O negócio é o seguinte:

Completar as questões abaixo com músicas.

01. Descreva-se:
02. O que as pessoas acham de você:
03. Descreva sua última relação:
04. Descreva a atual relação:
05. Onde queria estar agora:
06. O que você pensa sobre o amor:
07. Como é sua vida:
08. Se tivesse direito a apenas um desejo:
09. Último pedido:
10. Uma frase sábia:
11. Uma frase para os próximos:

*bem, vou pensar, responder e Depois postar. me aguarde dona Fernanda. humf

Pra quem gosta de comparações...

Acabo de Ler esse texto, e achei realmente interessante:


Semelhanças???

" Jason Voorhees, Freddy Krueger e Kimi Raikkonen
Segunda - 11/Agosto/2008

(SÃO PAULO) Que trio, hein? Jason, Freddy e Kimi são farinhas do mesmo saco. Você pode atirar, esfaquear, encher de pauladas e eles não morrem. Para quem não fez a associação imediata cabe explicar.

O primeiro é o personagem principal da série Sexta-Feira 13. O segundo estrela a Hora do Pesadelo. O terceiro é campeão Mundial de Fórmula 1. Nem pensem em me chamar de louco. Reparem, eles são idênticos. Vale dizer que o ator que interpreta Freddy Krueger é Robert Englund, californiano descendente de suecos. Kimi é finlandês, ambos escandinavos, portanto. Um a cara do outro. Jason usa máscara, mas reparem o olhar de Raikkonen nele.

Jason: Olhos de Raikkonen... O.O

Quem nunca viu um Sexta-Feira 13? A fórmula é sempre a mesma. Grupo de rapazes e garotas, muita bebida (calma Kimi, já chego em você), sexo e mortes. Os coitados, amedrontados, atiravam, esmurravam, explodiam e… nada. O cidadão sequer caía.

O que dizer sobre Hora do Pesadelo? Bem-humorado, o “zé do caixão” hi-tech era simpático, vez ou outra. Não era fácil livrar-se cedo.

Na Fórmula 1 então? Terreno de heróis e vilões. O apelido é de poderoso: Homem de Gelo. Mas o começo de carreira foi de vilão tradicional. Aquele que apronta mil e uma, parece o superior, até que na cena (ou curva) final algo acontece. O mal de Nurburgring ilustra bem isso. E, como Jason, jamais se abala. Não mexe um músculo.

O finlandês, no entanto, evoluiu. De vilãozinho meia-boca virou Jason, Krueger. Uma referência. Os três apanham e nada acontece. No fim, quando parecem mortos, surge algo. Já enterrados, colocam as mãos para fora da cova sugerindo uma continuação.

Lembrem-se apenas 2008. No GP da Austrália, a corrida de Raikkonen foi uma piada. E o homem somou ponto, mesmo depois do motor explodir. Rodava, errava e estava sempre na zona de pontos. Em Mônaco, depois da Ferrari atrapalhar sua vida, cometia erros, patinava e quando menos se esperava estava em quinto. Como Jason, fez uma vítima no fim, o pobre Sutil. Na chuva da Inglaterra errou demais. Como Massa, escorregava, mas não perdia a calma e seguia em frente. Acabou com cinco importantes pontos. O brasileiro em nenhum momento conseguiu brigar.

Em Budapeste houve mais um caso. Kimi apagado, dominado por companheiro e rivais. Enquanto todos ficaram pelo caminho, o finlandês mantinha a cabeça em ordem, sem desistir para terminar em terceiro.

Essa característica está longe de ser sorte. Trata-se de uma das maiores virtudes de Kimi. Vocês se lembram da reportagem de minha visita à Finlândia, aquele mecânico que sempre o acompanhou. Ele descreveu corrida de kart em Mônaco em que Kimi não desistiu jamais, mesmo depois de batida em Fernando Alonso na primeira curva. Kimi caiu para último, muito atrás, e ainda assim terminou em terceiro.

Com essa força, Kimi Raikkonen continua mais do que vivo na luta pelo título, o segundo de sua coleção. É melhor os rivais, Hamilton e Massa, abrirem sos olhos. Se deixarem para destruir Kimi no final, o finlandês pode mostrar a virtude dos “priminhos” famosos. Apanhar, sofrer e destruir todos os “mocinhos”. (...) "

Fonte: http://200.98.194.26/blogs/f1

sabia que isso iria acontecer...
não vou continuar a postar.
tb porque os principais são os dois mesmo
* a Rachel foi sem graça e bem feito que morreu*

\o